{"id":1,"date":"2024-08-21T09:00:00","date_gmt":"2024-08-21T07:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/disforicaysocorro.com\/?p=1"},"modified":"2024-09-03T19:42:07","modified_gmt":"2024-09-03T17:42:07","slug":"mi-contraria","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/disforicaysocorro.com\/index.php\/2024\/08\/21\/mi-contraria\/","title":{"rendered":"\u00bfsoy mi contraria?"},"content":{"rendered":"\n

Damiano Vallekano acudi\u00f3 al evento del D\u00eda del Drag (16.07.2024) en la Delegaci\u00f3n del Gobierno en Madrid vestido con un tul que dejaba ver su pecho descubierto. Delante de todo el mundo confes\u00f3 que ten\u00eda un pecho bonito y que le generaba disforia y que esa era una contradicci\u00f3n con la que ten\u00eda que vivir. Ese d\u00eda me hab\u00eda dejado mis hormonas en casa y, como ten\u00eda una toma en un par de horas, tuve que comprarlas en una farmacia. Dado que llevaba un bolso de fiesta, tuve que llevar el bote en las manos, a la vista. Estaba expuesta, con disforia (aunque esa nunca la dejo en casa). As\u00ed que de pie, hormonas en mano, escuch\u00e9 a @damiano_vallekano<\/a> decir aquello que despert\u00f3 en m\u00ed el debate sobre mis propias contradicciones, y lo hizo a trav\u00e9s del consejo que ofrec\u00eda aquel famoso drag king: deb\u00edamos abrazarlas.<\/p>\n\n\n\n

Una de las contradicciones con las que vivo es la de ser agn\u00f3stica (por no decir atea) y disfrutar de la cultura cat\u00f3lica. Performativizo esa creencia como parte de mi cultura, porque desde peque\u00f1a me han ense\u00f1ado que as\u00ed debo vivir mi espiritualidad. El catolicismo ha formado parte de mi historia y ha pasado a desligarse de mis creencias. Ha invadido mi identidad cultural. Tal vez no sea leg\u00edtimo que vista una cruz colgada al cuello o que disfrute de los accesorios con iconograf\u00eda cat\u00f3lica que he heredado de mi familia porque de esa manera puedo ofender a las personas que viven el catolicismo a trav\u00e9s de la espiritualidad. Construyo mi identidad con el objetivo de respetar las culturas ajenas y actuar de forma leg\u00edtima, trato de ser coherente con mi filosof\u00eda de vida pero a la vez tengo una historia de familia y educaci\u00f3n cat\u00f3lica que forma parte de m\u00ed, pero que no debo expresar porque ser\u00eda contradictorio con mis creencias y con el objetivo de no ofender a otras personas.<\/p>\n\n\n\n

Desde esa educaci\u00f3n de moralidad cristiana, cuando acababa el bachillerato hui de mi disforia y rechazo propio viviendo un celibato, y enfoqu\u00e9 mi espiritualidad de forma independiente del sexo. En aquel momento pens\u00e9 en aquello de que \u00abreservarme para el matrimonio\u00bb era una forma de quererme y que si no encontraba a nadie con quien casarme utilizar\u00eda ese celibato como un homenaje para disfrutar de m\u00ed misma y no depender emocionalmente de nadie. Viv\u00eda en la contradicci\u00f3n de querer ser feliz sin depender del sexo y estar atrapada en el deseo sexual.<\/p>\n\n\n\n

Tuve muchas complicaciones para salir de la abstinencia sexual. Por un lado, ten\u00eda una actitud de superioridad moral que hac\u00eda de repelente social. Por otro, viv\u00ed una crisis de identidad de g\u00e9nero (que me llev\u00f3 a una depresi\u00f3n) de la que me cost\u00f3 a\u00f1os salir. Para cuando consegu\u00ed abrazar mi identidad hab\u00eda engordado suficiente como para desarrollar una dismorfia que maridaba terriblemente con mi disforia. As\u00ed, ca\u00ed en una dieta que me hizo adelgazar tanto como para \u00abcontradecir\u00bb mis ideales antigord\u00f3fobos.<\/p>\n\n\n\n

Pero la realidad social reforzaba la disforia, la dismorfia y mi cultura cat\u00f3lica adoptiva. Cuando alcanc\u00e9 una talla de mujer delgada los piropos llegaron de inmediato y tuve que recordar que no eran piropos hacia m\u00ed, sino hacia el aro por el que estaba pasando. Lo mismo ocurri\u00f3 cuando empec\u00e9 a perder el vello facial y el corporal, y cuando apliqu\u00e9 el m\u00e9todo del cispassing<\/em> a mi performatividad. Afloraron las contradicciones de odiar mi cuerpo y vestirlo de c\u00e1nones, de disfrutar los piropos y odiar la normatividad hegem\u00f3nica.<\/p>\n\n\n\n

Cargada de contradicciones, me hice una cuenta en una app de citas y me puse a hacer match con un mont\u00f3n de gente, labrando una nueva contradicci\u00f3n: odiar la superficialidad y aplicarla a cada like<\/em> que daba en la app. Lleg\u00f3 un punto en el que miraba con detalle cada imagen y dedicaba apenas dos segundos a leer las descripciones en los perfiles. Eso me llev\u00f3 a una serie de citas lamentables con hombres cisheteros cargados de fantas\u00edas pornogr\u00e1ficas. En la cama me dejaba llevar y les cumpl\u00eda casi todas, a pesar de estar firmemente en contra de la cultura del porno y de la violencia sexual hacia las mujeres (en especial hacia las trans). Pero ah\u00ed qued\u00e9, en la c\u00e1rcel de la aprobaci\u00f3n masculina, aunque no me \u00abaprobaran\u00bb a m\u00ed, sino hacia lo bien que estaba pasando por el aro.<\/p>\n\n\n\n

Tal vez, si las mujeres tuvi\u00e9ramos esa mirada, mi lado t\u00f3xico me permitir\u00eda perder miedo del sexo bollo. Ese miedo viene marcado por mi identidad como mujer trans. Cuando Sara Torres habl\u00f3 en @malditobollodrama<\/a> sobre los fines de la seducci\u00f3n, me hizo enfrentarme a uno de los miedos al que puse nombre escuchando una conferencia de Alana S. Portero en el Primer Encuentro de Literatura Queer organizado por @maryreadlibre<\/a> en el Museo Reina Sof\u00eda, donde hablaba de sus primeras experiencias bollo.<\/p>\n\n\n\n

Por un lado existe un aprendizaje del sexo que lo dirige hacia la penetraci\u00f3n, y ah\u00ed hay un rol que me aterra performativizar como mujer trans disf\u00f3rica que no puede soportar la idea de tener pene, o un cuchillo como dec\u00eda Camila Sosa Villada en \u00abLas malas\u00bb. En ese supuesto, tan s\u00f3lo con un strap-on<\/em> podr\u00eda desempe\u00f1ar ese rol, pero no estoy segura de que sea lo ideal. Prefiero centrarme en la filosof\u00eda de @saratorresrdzdecastro<\/a> sobre eliminar la finalidad de la seducci\u00f3n y la direcci\u00f3n que toma el sexo de forma mecanizada y aprendida.<\/p>\n\n\n\n

Por otro lado, las mujeres sufrimos tanta violencia en nuestros cuerpos, a veces tambi\u00e9n por parte de nosotras mismas, que pensar en que pueda ser yo la que ejerza esa violencia hacia otra mujer no es \u00fanicamente terrible por el hecho de ejercer violencia, sino porque puede convertirse en un potenciador de disforia, y yo tambi\u00e9n violento mi cuerpo mediante el \u00abs\u00edndrome de la impostora\u00bb, como si al ejercer violencia machista se revisara mi identidad (esa revisi\u00f3n se trata de un dolor que nace de dentro por lo acostumbradas que estamos a que nos nieguen quienes somos por no entrar en los est\u00e1ndares de nuestro g\u00e9nero o lo esperado de su performatividad).<\/p>\n\n\n\n

Todo esto me lleva a pensar, \u00bfsomos contradictorias o la disidencia nos hace parecerlo? Si las normas sociales construyen la estructura de lo que es coherente, \u00bfsomos incoherentes al tratar de romper las estructuras establecidas? \u00bfPor qu\u00e9 nos cuesta tanto aceptar la incoherencia o nuestras contradicciones si son parte de nuestra esencia como disidentes?<\/p>\n\n\n\n

Tal vez s\u00ed seamos coherentes, porque nuestras contradicciones tienen una historia de ruptura con las estructuras y eso nos puede hacer ser contradictorias. En mi caso, aunque comprendo que el g\u00e9nero es un constructo que hace da\u00f1o y que podr\u00edamos prescindir de \u00e9l, he aceptado mi expresi\u00f3n de g\u00e9nero y mi identidad porque ser disidente y no categorizarme dentro del binarismo me resultaba demasiado doloroso. Puede que sea contradictoria; mi historia de vida me ha llevado a esa contradicci\u00f3n, pero considero que es leg\u00edtima y que puede ser una decisi\u00f3n l\u00f3gica. \u00bfEso me hace coherente y contradictoria?<\/p>\n\n\n\n

Lo cierto es que en cualquiera de los casos ahora puedo ser algo m\u00e1s feliz, aceptando mi identidad y asumiendo que puedo tener mis contradicciones, que las considero leg\u00edtimas y que me permiten sobrevivir, sean o no coherentes.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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